Pentacampeao, Finalmente!!!!
So consigo pensar na festa que deve estar no Brasil nesse momento.....................

Saudades do Brasil

28 de junho, 2002 / 23hs 32 min , vista da Inglaterra pelo satelite Abrixas , 40.000 acima da superficie Terrestre




28 de junho, 2002 / 23hs 33 min , vista do Brasil pelo satelite Abrixas , 40.000 acima da superficie Terrestre

Putz!!!!!!!!!!! O canterbury Tales ta em pimeiro lugar do Top Blogs Brasil essa semana !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Acreditem se quiser ou cliquem ai no selinho do lado........ou no link abaixo

Estou no Top Blogs Brasil

Lugares Fantasticos nas Ilhas Britanicas:Os castelos de Henry VIII


Ontem fui almocar numa vilazinha a uns 30 minutos de canterbury, chamada Deal. Deal eh na beira do mar, tava um dia de sol e o mar no English Channel estava surpreendentemente azul. Foi a primeira vez que vi os dois dos Varios castelos ( Deal , Sandown ,Walmer, Dover) construidos por Henrique VIII para defender a costa da Inglaterra contra a toda poderosa Spanish Armada e alguns franceses tambem, na metade do seculo 16.

Estes castelos sao especiais: sao baixos e construidos no formato de uma rosa Tudor.

Deal Castle

A poderosa Spanish Armada



A spanish Armada era formada por 125 galeoes de guerra espanhois , comandados pelo Duke de Medina Sedonia. Na metade do seculo 16 a Espanha era a maior forca mundial e controlava/colonizava/exercia influencia sobre uma consideravel parte do globo e o Rei Felipe II jurou invadir as ilhas britanicas para dar cabo dos hereges Anglicanos. Na verdade ele tinha mais de uma razao para invadir a inglaterra, e uma dels era porque ele estava muito puto da vida com a desfeita feita a sua sobrinha Caterina de Aragon, pelo mulherengo Henrique .


Catarina de aragon


Henrique era casado com a fanaticamente catolica Catarina de Aragon, e portando a Inglaterra era catolica.Apos Catarina falhar varias vezes em parir um herdeiro ( a unica filha do casal se tornaria rainha depois, Queen Mary ), Henrique viu isso como um sinal de Deus para que ele comecase a pastar em outras pradarias.Foi entao que ele conheceu Ana Bolena, e tentou desesperadamente se divorciar de Catarina de Aragon. Obvio, divorcio nao existia, e Henrique teve que provar diante de uma corte que Catarina nao era digna de ser sua esposa.Entre outras desculpas ridiculas, o fato de Catarina nao ter parido um herdeiro homem pesou contra ela, o epoca de merda pra uma mulher viver!!!!


Ana Bolena

A igreja catolica no entanto nao achou isso prova suficiente, mas Henrique VIII nao se vez de vexado : Inventou a igreja Anglicana no qual ele era o chefe supremo, e na qual obviamante , ele podia comer quem ele quisesse legalmente. E assim , ele se casou com a rameira Ana bolena, que teve o destino que merecia: teve sua cabeca cortada fora na torre de Londres a mando de Henrique, quando ele ficou de saco cheio dela e resolveu casar com outra!!!!No total, foram seis esposas, algumas decepadas, outras so colocadas de lado para a proxima na linha ! Pelo menos ele morreu gordo, velho e sozinho, e nehum herdeiro homem sobreviveu para ser Rei ! Apos Henrique, a Inglaterra veria uma longa sucessao de rainhas, e todas poderoserrimas. Otario.

Os Piores Blogs do mundo

Nao resisti.............Tem cada um que merece.Eu tambem adoro falar mal, entao vamos comecar com o pior blog dessa semana : And the winner is........Planeta Punheta !!!!..........Preciso dizer mais?

Se voce achou o texto escrotesimo, entao nao veja as fotos. Eu nem devia estar citando esse infeliz........ Anyway, mandem suas dicas para o pior blog da semana que vem!!!!

Putz , hoje eu acordei me sentindo meio estranha..............

Weird Britain : A mulher sem septo


Annh.........Sorry Madam, I think you left your septum at home.

Primeiro seu septo nasal desapareceu apos enormes quantidades de cocaina cheiradas ao longo de alguns anos.Agora seu falso peito esquerdo explodiu dentro de um aviao .Essa eh a sensacional atriz britanica de novelas Daniella Westbrook. Apostas estao sendo feitas segundo o tabloide The Sun , em qual sera o proximo desastre :

Combustao espontanea ( 6/1)
Ser Comida por Crocodilos (10/1)
Ser Atingida por um Raio (100/1)
Voltar a atuar em novelas (500/1)

Weird Britain: Tocado pela mao de Uri Geller


Uri Geller bem que tentou, mas nao conseguiu.

Num show matutino aqui na Inglaterra (Tipo TV Mulher) Uri Geller pediu a toda a nacao para se concentrar e colocar a mao na tela da televisao, sobre a foto do pe estropiado de David Beckham.- Send Him your healing energies, ele pediu, Visualise the bone mending, unleash your powers!
Geller disse que sentiu uma enorme explosao de energia e luz. Aparentemente varios torcedores brasileiros tambem colocaram a mao na tela.
Nao eh a primeira vez que Uri Geller diz ter salvado a Inglaterra , pelo menos futebolisticamente.Em 1996 ele disse que influenciou o vital penalti escoces contra a Inglaterra , num Helicoptero sobrevoando o Wembley Stadium, apenas direcionando 'energias kineticas' em direcao a bola.

O canterbury Tales ainda esta mudando de cara!!!!O que voce achou???

Midsummer's eve

Tarde demais!!! Essa menina entrou nas terras das fadas, da onde poucos retornam.....................

Hoje eh midsummer's eve, o dia mas comprido do ano, o solsticio de verao........................A origem de celebracao do Midsummer's eve eh a celebracao celta do fogo, do verao e tambem ter a ver com ritos de fertilidade.Fogueiras sao acesas nos campos e o gado e passado pelas brasas para ser purificado.

Muitos dos circulos de pedra da inglaterra , como stonehenge, sao alinhados com o nascer e por do sol no solticio de inverno e verao, e acreditem eu estive la no solsticio de inverno e o sol se poe exatamente em cima da heel stone, entre os dois principais Trilitons.Tradicionalmente , ao anoitecer desse dia magico, o veu entre esse mundo e o proximo fica mais fino, e forcas do povo de Faerie, ( fadas e elementais) estao em total acao.

Os rituais mas antigos consistem em passar a noite num site sagrado, em vigilia ate a manha seguinte.Todo cuidado eh pouco, pois o povo das fadas eh traicoeiro e tem como objetivo prender humanos em uma outra dimensao, aonde cada hora em Faerie equivale a um ano no nosso mundo, portanto se voce for esperto o suficiente para escapar de Faerie pode ser que ao seu retorno as coisas tenhas mudado um pouquinho por aqui..........
( Como diz a superticao por aqui: se ao andar numa floresta, principalmente ao entardecer voce se sentir perdido, andando em circulos, pode ser que voce indevidamente esteja entrando em terras das fadas.Simples, ponha o casaco do avesso e isso o ajudara a achar seu caminho de volta a essa dimensao.)

O festival ainda eh celebrado por druidas e pagaos modernos. Nao eh permitido entrar no circulo de stonehenge durante todo o ano, pois o andar constante de turistar arruinarioa o site que foi negligenciado pelos anos ( e ainda eh, uma rodovia corta os burrows do circulos originais), mas Stohegenge eh aberto para os druidas para as celebracoes do Midsummer's eve.


Celebracoes do Midsummer's eve no ano passado em stonehenge

So um probeminha: Sendo esse o dia mais comprido do ano ( sao 10 da noite e acabei de voltar de uma passeio no parque com meu namorado, so ficou escuro agora!) de agora em diante os dias ficam mais curtos ate o solsticio de inverno, quando anoitece as 4 da tarde!

Bem que tentamos entrar em Faerie, mas depois descobri que minha calcinha estava virada do avesso, deve ter sido isso.
(Adendo do meu irmao:Algumas pessoas sao tao feias que parecem que estao do avesso, por isso Ronaldinho gaucho nunca entaria em Faerie)


Quer saber como o Midsummer's eve e celebrado na Suecia??Visite o Blog da Maria, Montanha Russa, link ai do lado nos Blogs Favoritos!

God Fucked The Queen




Eu achei que iriamos tomar uma bela piaba ja logo no primeiro tempo, aqule gol do Ronaldinho Gaucho realmente salvou ( os locutores aqui acharam que foi uma fria e calculada cagada)............O que aconteceu com o time ingles depois que o Ronaldo Gaucho foi expulso?? Eles sao tao polite que se recusaram a jogar contra um time com apenas 10 jogadores!!!
No final do jogo passaram quase uns 5 minutos de vinhetas com fundo sonoro da nova musica do Oasis - 'Crying your heart out' , e imagens da Inglaterra nessa copa, meio que em preto e branco, e no final lagrimas nas faces de torcedores e do coitado do David Seaman , 38 anos, ultima copa , tadinho. Pois eh, eu fiquei com peninha, mas nao sairei de casa nos proximos tres dias.Quanto ao David Beckam : se voces morassem aqui estariam enojados de ouvir falar dele e daquela escrota daquela Spice Girl por tanto espero que ele suma mesmo por uns tempos.

Half Time!!!!

Putaquiopariu, ta foda assistir esse jogo com um bando de ingles!!!!!!! 1 x 1 ate agora, come on Brasil !!!!!!!!!!!!!!!!!Nao acreditio que eu estou nesse estado por causa dessa porcaria de jogo!

Big Blogue Brasil!!!!


Muito Bom.doze blogueiros trancados num blog por 3 meses. apenas 1 é o ganhador.Fiquem de olho!!!!!!!

Adicionados links para Blogs legais: A Vida Escrita a Mao , Blog da Marcia, outra Brasileira morando aqui nessa ilha esquecida pelo sol, Rosa Divina e graciosa , Blog da Lovely Marilia, bem diferente dessa baixaria aqui, poesias e cultura for a change!:) , O Montanha Russa , outra Brasileira desgarrada, desta vez na na Suecia !!!!!

Empregos na Englaterra - Parte II - The Falstaff Hotel

( Esse post contem palavras ofensivas, sorry mas devo reportar a verdade, so a verdade)

Pois eh, aqui continua a minha serie de empregos de merda. Esse nao durou muito,fui esperta e saltei fora antes de ficar acostumada.
O Falstaff Hotel eh um hotelzinho numa casa datando seculo 17, bem tipica : teto baixo, vigas de carvalho no teto , tapetes e papeis de parede que nao tem nada a ver um com o outro, e um cheiro de repolho no ar .Fui trabalhar no bar do Hotel, algumas noites por semana.
Eu ja devia saber, pois tudo ja comecou meio esquisito.Quando aceitei o emprego fui la para pegar o uniforme ( Sim!!! Um uniforme bem ridiculo!) e fui experimenta-lo no banheiro da sala da gerente.

Ta bom, a essa altura voces ja devem achar que eu fico inventando coisa pra escrever nesse Blog. Essa historia eh verdade, se nao quiserem acreditar pelo menos me creditem com uma imaginacao fertil.
Entrei no banheiro e fechei a porta.Foi entao que percebi no cantinho uma caixa esquisita...........Bem, tinha uma foto de um vibrador imenso de tres velocidades e ainda por cima preto ( Nada contra ).

Ah ! Isso era apenas alguma forca maior tentando me avisar, pois a gerente nao era nada mais, mada menos do que CLAIRE SMITH, THE NINFOMANIAC MIDGETt!!!!!!!!!(Claire Smith, a ana ninfomaniaca.)
Sim caros leitores, eu estava a merce de Claire Smith , no banheio dela com o vibrador dela !( nao em uso).Ingenua como sou, sai do banheiro e tentei ignorar a situacao.

Nos dias que se passaram, eu bem que tentei manter a distancia de Claire Smith, a ana infomaniaca, mas era muito dificil .Por causa de sua diminuta estatura ela podia se enfiar em qualquer buraco e simplesmente se jogar em cima de voce quando voce achava que estava sozinha. Tudo, mas absolutamente tudo era uma desculpa para ela se referir a coisas sexuais e dar tapinhas na minha bunda.

Um dia saimos todos os membros do staff para tomar uma cerveja no pub ao lado do hotel apos o expediente.Claire Smith comecou a contar uma historia completamente louca sobre quando ela tinha 15 anos e sua mae a levou num show de strippers e ainda pagou para ela ficar 30 minutos com um dos strippers a sos.Foi quando ela , em tom de confissao, contou a todos os 15 membros do Falstaff Hotel que tinha feito seu primeiro Felatio (Boquete para os menos cultos).

Eu fiquei chocadissima.Mas o pior mesmo foi quando numa noite fria e escura...........

Nessa noite, o coronel bebado que mora no hotel ja tinha enxugado duas garrafas de vinho e exigia outra, portanto tive que descer no Wine cellar para pegar uma garrafa de vinho.
O wine cellar ficava bem abaixo do nivel do chao da rua. Tive que descer a ingreme escada no escuro, mas nada me prepararia para a cena que se desenrolaria diante dos meus olhos, assim que ligasse a luz.

SIM, caros leitores!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Claire Smith , a ana ninfomaniaca devorava outra vitima incauta!!!! dessa vez o coitado do porteiro da noite, que tambem era bem anao.O teto do Wine cellar e baixissimo, eu que nao sou alta ficava bem dobrada, mas os dois , ali se pegando( era um pouco mais que isso), ficavam perfeitamente em pe.Fiquei me sentindo como dentro de uma bolha surreal, aonde eu fosse um gigante vendo um ritual de acasalamento smurf ( ou algo tipo 'The Black lodge , para os fans de David Linch).

No outro dia , empacotei o meu lindo uniforme, coloquei numa caixa e larguei com a recepcionista.Disse que minha avo tinha morrido, ia ter que ir a Portugal urgente.

Weird Britain -Cheese rolling in Cooper's Hill near Brockworth , in the Gloucestershire Cotswolds


Malucos a seus lugares, ai vai o queijo!!!


O evento anual de 'Cheese rolling ' vem acontecendo possivelmente a mais de 100 anos, e supostamente teve origem em ritos de fertilidade celta.Ou sera mais uma imbecilidade inglesa???
E simples: Um queijo redondo e jogado do alto de uma pirambeira, e um monte de malucos, ja devidamente calibrados, descabam pirambeira abaixo atras do queijo.O que chegar primeiro ganha o queijo.Ah, e tem uma rolacao de queijo ' just for ladies'.Geralmente a um bom numero de estropiados.E isso.Nao tenho mais o que escrever sobre esse assunto.

Quer saber mais sobre Cheese rolling?

http://www.cheese-rolling.co.uk

Lavada!!

No site da minha Universidade:

Brazilian & English Footballers Needed Urgently!

Meridian TV would like to film a friendly beach football match between Brailizan and English students and/or staff on Thursday 20 June (time to be arranged). If you would like to take part, please contact the Media Office by 3pm on Tuesday 18 June. ...

Que sacanagem eh essa?Eu conheco 3 brasileiros em canterbury, sendo que dois sao garotas!!!Deve ta chovendo email de maramanjo ingles querendo jogar/dar porrada contra nos, supostos brasileiros que moram em Canterbury.E ainda por cima vai ser filmado e passar no jornal.Se voce me perguntar , isso me cheira a desespero ingles, se eles perderem vao ficar falando 'pelo menos a gente ( obviamente ) ganhou o jogo la na Universidade !!!!!!!!!!!!'

Six Feet Under

Deve passar no Brasil, ou ja passou, nao sei, mas se ouvirem falar de um seriado da HBO chamado Six Feet Under, assitam , muito bom!
Do escritor de American Beauty( Alan Ball), Six Feet Under eh uma comedia negra sobre a disfuncional familia Fischer, que fica ainda mais disfuncional ainda com a morte do patriarca.Sua mulher , filha e dois filhos sao deixados com a maravilhosa heranca de uma funeraria.Six Feet Under ja ganhou o Directors Guild of America Award 2002,Screen Actors Guild Awards para o ator Peter Krause, AFI Awardspara Alan Ball e o ator Michael C. Hall e o Gay & Lesbian Alliance Against Defamation (GLAAD) Media Awards por
Outstanding Drama Series .Nao Percam, Good Stuff!!A trilha sonora tambem eh muito boa, featuring PJ Harvey, Stereo MC's e muita musica boa.


Mais sobre Six Feet Under

Copa do Mundo: Perpectiva inglesa do 'The Beautiful Game'


Ontem , No Trafalguar Square em Londres: Torcedores ingleses fazem a festa.(Por pouco tempo)

Ingleses e Brasileiros tem tres coisas em comum: A paixao por futebol , cerveja e o odio aos argentinos.Pra odiar argentino mais do que a gente, so sendo ingles Entao nem presciso explicar como a vitoria sobre a argentina foi comemorada aqui : teve um tom meio de - Fodam-se as Malvinas, voces ta fora da copa e a gente nao!

Foi realmente um loucura, uma semana antes do jogo passou um documentario na BBC entitulado: 'The Hand of God ', ou A mao de Deus.Foi assim que aquele infame gol com a mao que o maradona marcou nas quartas de final desclassificando a inglaterra em 1986 ficou conhecido.Foi o primeiro encontro dos dois paises no campo de futebol depois da guerra das Malvinas, e os ingleses vinham guardando e cozinhando o emputecimento com os argentinos desde entao.
Bom, com Argentina fora, a vitoria inglesa de ontem e o Brasil vencendo na segunda, vamos ter um interessante Brasil x Inglaterra nas quartas de finaL!!!!!!Agora to ferrada, porque todo mundo na minha rua sabe que eu sou brasileira, porque soh se ouvem meus gritos em dia jogo do Brasil.

Os ingleses chamam futebol de ' the Beautiful Game' , e em materia de jogo bonito, nao ha nada como os brasileiros.Eu fiquei chocada com a transmissao do primero jogo do Brasil na copa por aqui: Em horario nobre, vinhetas com jogadores brasileiros ( Pele, Garrincha, Tostao, Zico e os mais novos) e hino nacional em portugues ( eu quase chorei) , emfim, uma babacao de ovo fenomena l!!!! Os comentarios nao poupavam palavras como Fantastic! Superb! !Incredible! Genius! a Turquia nao foi mencionadaem nehum momento apesar de estar em campo e aindam acharam engracadinho aquela babaquice do Rivaldo !!

Em todas as lojas e vendem blusas, casacos, bandeiras e bandanas com a bandeira do Brasil.A geracao dos 40 anos por aqui cresceu idolatrando o Pele !!Pelo menos, futebolisticamente, somos respeitados, e devo dizer que os Ingleses tao se cagando por conta desse jogo.So espero que facamos juz a esse futebol todo...................

Weird Britain I - Aposentada de 75 anos come peixes do lago do vizinho.



- HA HA HA HA!!!!!!!! Qual sera minha proxima maluquice???


Newchapel, Surrey

Ellen Jones, Uma aposentada de 75 anos esta sendo processada por £ 30.000 (mais de 90.000 reais) por ter pescado um peixe do pequeno lago artificial dos seus vizinhos, a familia Fowler.Apos ter pescado a querida e cara carpa da raca chinesa Koi, ela entao fritou o peixe e o comeu na frente dos vizinhos, dizendo a frase:- esta um otimo dia para uma fritada!

Os Fowlers alegam que Ms Jones vem fazendo uma campanha de terror contra eles desde que eles se compraram para a casa, uma cottage datando do seculo 13th.Ms Jones eh proprietaria da fazenda aonde a cottage se situa.

Dentre as inumeras acusacoes que os Fowlers fizeram contra Ms Jones constam o fato de que a aposentada usa a fazenda como plantacao e preparacao de maconha para venda e que constantes Raves acontecem nas madrugadas nas terras da fazenda. Eles tambem acusam a velha de ter colocado uma mangueira dentro da casa pela caixa postal e esguichado diesel, para depois jogar um fosforo dentro da casa.

Ms Jones se defende com a seguinte frase: - Ha uma velha supersticao inglesa que diz que se voce encontar um esqueleto de gato no sotao da sua casa , voce nao deve remove-lo.Os Fowlers jogaram o esqueleto fora e estao tendo o que merecem.

Esclerosada o suficiente pra voces?

Happy Birthday Bruvva!!!!

Hoje eh o aniversario do meu irmaozinho !Para nao embaraca-lo, nao posso revelar o nome dele, mas posso dizer que comeca com Luke e termina com Bosshard.Tambem nao vou dizer que quando ele tinha uns 6 anos ele tinha um (Biquini?Sunga?Tanga) de folhas de parreira(com duas folhas de parreira, uma na frente, outra atras e dois cordoes pra amarrar dos lados).Tambem nao mencionarei o fato de que ele era tao nerd que ele escreveu um RPG quando tinha uns 12 anos.Nem o fato de que ele teve uma festa de aniversario da Barbie uma vez.Pra nao dizer que uma vez ele............ Feliz Aniversario Bruvva!!!!!

Ghost Stories........



Essa eh de verdade , JURO POR DEUS !!!!! Foi a primeira e unica vez que eu realmente vi algo esquisito sem o auxilio de alcohol ou psicotropicos de origem natural ou quimica.Foi numa noite escura e fria na estacao de trem de Meopham, uma vilazinha de merda uns 20 minutos de Gravesend.Estava voltando pra casa com meu namorado , esperando o trem na plataforma 1.A estacao tem duas plataformas e dois pares trilhos, um de trens indo para o sul (Platform 2) e outra de trens indo para o norte, em direcao a londres (caso algum pentelho queira ir la confirmar que a estacao existe de veradade).

As tabelas com os horarios dos trens estava do lado de fora da estacao e o Alan foi la checar quando o proximo trem chegaria, teoreticamente falando pois os trens aqui estao uma zona desde de a privatizacao e.........Anyway, assim que ele saiu, um trem passou descendo em direcao ao sul, na maior velocidade. Foi entao que vi o FANTASMA DE MEOPHAM !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bem atras do trem eu vi um vulto branco correndo pra cima e para baixo nos trilhos.O pior nao foi ver, mas foi a sensacao, uma eletricidade no ar e uma dor instantanea atras do pescoco.Eu fiquei ali sem consegui me mover por uns cinco minutos assistindo aquilo e totalmente atterorizada, quando finalmente o Alan apareceu na plataforma e o que quer que seja parou instantaneamente. .Ele claro, nao entendeu nada, eu comecei a chorar e nao conseguia explicar.O maldito trem chegou na nossa plataforma e dentro do trem no caminnho pra casa eu expliquei o que tinha visto.O alan achou que era alguma coisa de macumba ou vodu ( ele eh extremamente cagado dessas coisas brasileiras , alias nao posso esquecer de levar ele num daqueles terreiros pra gringo, ele vai morrer.)

Na manha seguinte, quando comprei o jornal local a manchete dizia: - Morte tragica nos trilhos da estacao de Meophan.Um bando de moleques estavam 'brincando' nos trilhos da estacao quando um infeliz mandou uma daquelas:-Duvido que voce atravesse os trilhos ate o outo lado!!la la la la la!!!, um dos moleques desceu nos trilhos, foi elecrutado e atropelado por um trem na plataforma dois em direcao ao Sul, na noite anterior a que eu vi o FANTASMA DE MEOPHAN................................(barulho de orgao). Spooky or What?????????

Empregos na Englaterra - Parte I - The Windmill Tarvern



Quando cheguei incauta a Inglaterra achei q a melhor coisa a se fazer era arranjar um emprego, pra fazer algum dinheiro e acostumar com sotaque local.Vim morar em Gravesend, uma cidade que tem orgulho de ser I) O lugar aonde a India Pocahontas depois de ser sequestrada pelo ingles Jonh Smith, uns 20 anos mais velho que ela, veio a morrer de banzo e doencas de homem branco com 21 anos e II) O nome da cidade.Gravesend fica numa parte aonde o Tamisa se contorse como um intestino grosso e aonde invariavelmete corpos podres da Peste vinham encalhar depois de jogados no Rio bem acima, em londres(Bom, reza a lenda).Charming place!!!

Alem do tudo ,Gravesend eh um lugar aonde tensao racial se sente no ar: a maioria da populacao e de origem indiana, ou pakistaneses e bangladeshis e a minoria eh branca, pobre e meio burra .Fui arrumar um emprego no 'The Windmil Tavern' , um Pub que se orgulha de ser o ultimo reduto de White males da regiao.Eu me sentia como atracao principal de um Freakshow: Venham, Venham ver a incrivel mulher Brasileira!!!!Ela eh..........well.........brasileira!!!!!Os imbecis oops, sorry customers tambem nao conseguiam falar meu nome ( Porra , leticia eh igual Patricia, Morticia, sei la , mas nao!) e entao eu era carinhosamente chamada de Rio. Ah, que saudades........

No primeiro dia esse cara enorme vira pra mim e diz: - Alrig' luv?Can I 'ave a pint of uo'a? (alguma coisa tipo - oi gracinha, me da um copo de agua).Foi quando eu percebi que ia ter problemas serios de comunicacao com os locais.Mas so me toquei que a coisa ia ser dificil quando uma senhora me perguntou se Copacabana existia mesmo ou se era um lugar ficticio ( tipo Xangri-la, Xanadu ou Inferno). Foram quase um ano de noites infindaveis dentro do Windmill Tavern.Tinhas uns velhos......digo, senhores respeitosos que sentavam no mesmo lugar, bebiam da mesma cerveja da mesma caneca a mais de 30 anos. E ainda ficavam putos porque eu deveria saber qual caneca eram de cada um.Quase fui despedida quando comecei a colocar esparadrapo com os nominhos dos velhos filh.........., I mean customers no fundo das canequinhas.

Mas no fim, a males que vem pra bem..Hoje em dia entendo qualquer sotaque britanico casca grossa e sei de cor todas as Ales, Bitters, Lagers e spirits que existem num Pub. Sinto ate saudades de certos esclerosad....desculpe, customers . Cheers !!!!!


Mande seu comentário!

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The Mitchell Brothers - Exemplo da Finess Inglesa

Novelas Britanicas

Vcs ai no brasil acham q novella brasileira e que ta com tudo, eh
mundialmente famosa, e so fica atras da novella mexicana e days of our lives?

Pois vcs nao sabem o que estao perdendo! A industria noveleira britanica tem muito a ofercer, uma pena q eh um tanto qto mal ententida. Minha novela preferida eh East Enders, BBC1 as 20:00 da noite, sendo que no Domingo passam todos os episodios da semana, sao 5 horas de East Enders sem tirar de
dentro, uma overdose total do jeitinho cockney de ser dos londrinos do east end ( o pedaco no oeste do rio tamisa).Vc desliga a tv e ja ta falando :- Yer alrig' mate? Fancy a pint?

Anyway, pra comecar esse negocio de novella que dura nove meses e emcurta, prolonga por causa de audiencia eh um embuste. Soap opera que se preze se arrasta por anos e anos, as pessoas morrem , nascem, se casam etc. Estenders esta no ar a 15 anos!


Tudo gira em torno das infelizes pessoas que moram no em torno Albert Square, no east end londrino.Tem as casas com as familias disfuncionais, O

pub (claro!!!tudo gira em torno do pub!!) , 'the Queen Victoria,' ou so 'the Vic' para os intimos, a cafeteria, a laudrete e?.e??..Bom, eh isso. Todo
mundo tem uma aversao genetica a estudar , ir a universidade e arrumar um emprego decente, por isso todos meio q enrolam pela vida fazendo bicos esquisitos, tentando maracutaias e passando a perna uns nos outros, de preferencia na sua avo, porque em cada casa moram tres ou quarto geracoes de
inuteis. Exemplos disso sao o famoso Phill Mtchell, que mora coma mae que eh dona do pub e faz ?.., bem, nada, ou a avo da familia Slater que tinha um cellular no qual ela fazia sexphone, devidamente incorporada de uma persona tipo dominatrix. Classy!

Eu poderia ficar horas escrevendo sobre as tramas de Eastenders, mas pra encurtar: No episodio de ontem antes de meio dia todo mundo ja tava no Pub
enchendo a cara e sendo normalmente agresivos e escrotos uns com uns outros, Uma das irmas slater levou um fora e ja acordou bebendo gin sem sair da cama, para depois se vestir em roupas tipo da Gang e ir para o pub para dar pro irmao do cara que deu um for a nela.And so life goes on in albert square.
O pior eh que os personagens sao extremamente realistas e se encaixam perfeitamente no prototipo do cokney londrino.Quem foi que me disse antes de eu chegar aqui que os ingleses sao educadissimos e finerrimos???? E estenders tem uma finalidade psicologica tambem: depois de um capitulo vc desliga a tv e pensa: e eu que achei que a minha familia era disfuncional e minha vida era uma merda???.ai vc vai pro pub e bebe uns 5 pints de guiness pra comemorar, sai na porrada com cinco, come um fish and chips, vai pra casa vomita e dorme. Cheers!



Leticia Bosshard ( com saudades do brasile e louca pra ver o clone!)

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O logo do Jogo 'Hooligans Storm over Europe - Semelhanca com os Brother Mitchell de Eastenders ou pura coincidencia??

<PC Games - Holligans: Storm Over Europe

Nao sei como isso saiu por aqui.................acho que ficou nas lojas por algumas semanas, de qualquer forma se vc puder colocar suas maos imundas nesse jogo, nao hesite!!!! Voce eh um chefe de torcida hooligan cujo o objetivo eh destruir lojas e robar dinheiro, atacar pessoas nas ruas das principais capitais da europa por dinheiro, causar o maior dano possivel as cidades europeias que ousam hospedar jogos do seu infame time....por diversao.Entre em pubs e compre birita para todos e ganhe seguidores!enfie a porrada quando estiver a fim!create havock!Essa eh a essencia do jogo.
E nao para por ai! toda sua malevolencia hooligan tambem pode ser usada para comprar ectasy e varios tipos de armas, just to ad a bit more fun a sua ida ao futbol aos domingos.


Rating: 6 out of 10

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Uma dona de casa exclama - Oh meu deus,terei cozinhado o tipo certo de batatas?

Bananas versus Batatas

Eu nunca tinha parado para pensar em batatas ate mudar para a Inglaterra.Batata pra mim sempre foi um troco meio sem graca que so eh bom cortado fininho e frito, com bastante ketchup, ou serve tambem para colocar no cano de escape do carro da sua professsora na 7 serie.
Os britanicos em geral tem um love affair com batatas. Batatas sao historicamente importantes ( vc sabia da grande peste das batatas que devastou a irlanda em 1845 e todo mundo quase morreu de fome?) e parte integrante de alguns, erhh?quase todos ( nao sao muitos) excitantes pratos da culinaria britanica.
Eu comprei ,o que pra mim ,era um saco de batatas no supermercado e ia fazer uma salada de batata. Ai, meu namorado entra na cozinha indignado: - O que vc vai fazer com essas ?King Edward?? eu incauta:-uma salada de batatas, oras. Ele ainda mais indignado:- Vc vai ferver essas batatas ?King Edward?? essas batatas sao para assar!!!!!! Etc etc?.
Ai eu descobri que batata aqui nao eh so batata, mas sim ?King Edward?, ?Maris Pipers?,? New Jersey Royals? ,?Spartan? white round, white long e por ai vai.E eu querendo cozinhar umas ?King Edwards?!!!Santa ingenuidade!!!
Umas semanas depois disso me da uma vontade terrivel de comer banana frita.Ai eu ligo pro meu namorado e peco pra ele comprar umas bananas no caminho de casa. Ele me aparece com umas bananas jamaicanas enormes e falicas, que ficam horriveis quando fritas.
- Nao tinha uma banana de fritar , tipo nanica?? E ai, ele incredulo:-banana de fritar? Banana eh banana!!!!!!!!

Vive la diference!

Se vc esta muito preocupado(a) com esse topico visite :

http://www.potatohelp.com/

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