o Canterbury Tales esta em metamorfose............chequem mais tarde agora vou sair pra tomar uma cerveja.

cansei, tudo vai mudar por aqui!

porque eu nao consigo mudar a cor da letra nos posts? porque??PORQUEEEEEEEEEEEE??????????????

MAS QUE MERDA!

aceito sugestoes.

Seus Malditos!!!

So porque nao escrevo a alguns dias voces se acham no direito de me deixar assim??? Eu sei quem voces sao, eu sei aonde voces moram , e o pior de tudo, eu sei suas URLs !!!!!!!! Voltem a alimentar meu ego e a visitar meu Blog AGORA!!!!!!!

Sim , eu to sumida.To de ressaca deste Blog.

Fui na universidade pegar uns livros e comecar a dar uma olhada, aulas comecam em setembro e algumas materias soam bastante indigestas como ' Catabolic & Biosynthetic processes of Life'.

Entao eh isso: estou em casa, me organizando e tomando folego.Meus ratos me fazem uma puta companhia.Eles se amarram na tela do computador , ficam horas olhando interessadissimos e agora tambem estao mais verbais, soltando uns 'Icks' and 'Quicks'.

Nao consigo parar de pensar no Brasil, um ano sem ver minha mae, meu padastro e meus amigos da ficando cada vez mais dificil de engulir.Meu irmao eu vi no natal, mas tambem parece que ja faz um seculo.


If something happens, I'll let you know.

Estou preocupadissima com uma coisa: O Alan adora produtos de limpeza. Ele ate me da esporro quando eu compro errado.
Mas ontem a noite estavamos assistindo televisao, quando um comercial de spray de limpar cozinha ‘com a forca limpante da laranja’ passou.O Alan disse: ‘realmente, os produtos de limpeza de citrus sao imbativeis’.

Sexta feira foi o ultimo dia do pior trabalho que eu ja tive. Fiquei tao traumatizada que nao escrevo a uma semana.

Fui torturada diariamente por duas balzacas durante oito semanas.Tive que aguentar screensavers do Piu-Piu , café de escritorio e nao poder usar tenis. Foi foda.

Hoje eh Bank Holliday aqui. Nao temos feriados de santos , mas sim da coisa mais sagrada depois de santos :Bancos.

O Canterbury Tales retorna apos um tenebroso inverno…………

Essa eh de verdade , JURO POR DEUS !!!!! Foi a primeira e unica vez que eu realmente vi algo esquisito sem o auxilio de alcohol ou psicotropicos de origem natural ou quimica.
Foi numa noite escura e fria na estacao de trem de Meopham, uma vilazinha de merda uns 20 minutos de Gravesend.Estava voltando pra casa com meu namorado , esperando o trem na plataforma 1.A estacao tem duas plataformas e dois pares trilhos, um de trens indo para o sul (Platform 2) e outra de trens indo para o norte, em direcao a londres (caso algum pentelho queira ir la confirmar que a estacao existe de verdade).


As tabelas com os horarios dos trens estava do lado de fora da estacao e o Alan foi la checar quando o proximo trem chegaria, teoreticamente falando pois os trens aqui estao uma zona desde de a privatizacao e.........Anyway, assim que ele saiu, um trem passou descendo em direcao ao sul, na maior velocidade. Foi entao que vi o FANTASMA DE MEOPHAM !!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Bem atras do trem eu vi um vulto branco correndo pra cima e para baixo nos trilhos.O pior nao foi ver, mas foi a sensacao, uma eletricidade no ar e uma dor instantanea atras do pescoco.Eu fiquei ali sem consegui me mover por uns cinco minutos assistindo aquilo e totalmente atterorizada, quando finalmente o Alan apareceu na plataforma e o que quer que seja parou instantaneamente.

Ele claro, nao entendeu nada, eu comecei a chorar e nao conseguia explicar.O maldito trem chegou na nossa plataforma e dentro do trem no caminnho pra casa eu expliquei o que tinha visto.O alan achou que era alguma coisa de macumba ou vodu ( ele eh extremamente cagado dessas coisas brasileiras , alias nao posso esquecer de levar ele num daqueles terreiros pra gringo, ele vai morrer.)


Na manha seguinte, quando comprei o jornal local a manchete dizia: - Morte tragica nos trilhos da estacao de Meophan.Um bando de moleques estavam 'brincando' nos trilhos da estacao quando um infeliz mandou uma daquelas:-Duvido que voce atravesse os trilhos ate o outo lado!!la la la la la!!!, um dos moleques desceu nos trilhos, foi elecrutado e atropelado por um trem na plataforma dois em direcao ao Sul, na noite anterior a que eu vi o FANTASMA DE MEOPHAN................................(barulho de orgao). Spooky or What???

Ontem voltando pra casa eu entrei meio que num transe, andando pelas ruas do Town Centre de Canterbury.Acho que foi calor e o cansaco.Meu olhar comecou a focar no asfalto no meio da rua e eu quase vi uma outra Epoca.Tava logo ali, somente um veu fino entre’ agora’ e ‘antes’, eu podia ver pelo canto dos olhos . Eu sabia que se eu tentasse olhar direto para os predios e pessoas em volta , tudo voltaria ao normal.

De repente, passou.

Weird.

Hoje ta foda.
Muita saudade do Rio mesmo, da bagunca e barulheira de Copacabana.
Da luz da Lagoa.
Do sol de Ipanema.
Do Chopp no Jobi
Dos meus amigos, minha familia, meus cachorros
Mas o pior mesmo eh a vontade de comer pao de queijo e guarana Antartica.

Apedrejamento
Nigeriana é condenada por ter tido filho fora do casamento.

As vezes namorar e morar com uma pessoa de outra nacionalidade nao eh mole.Eu e Alan quase nunca brigamos, e as diferencas culturais nao sao assim tao ruins, mas tem uma que eh foda: Eh mania do ingles de ser meio campones, meio peasant como se isso aqui ainda fosse um Feudo.

Quando voce aluga uma casa no Brasil te dao as chaves e pronto.A casa eh sua pelo periodo que esta sendo alugada , e cabe a voce entregar a casa no estado que a encontrou.

Aqui a cada tres meses tem uma bosta de uma inspecao da casa pelo dono da casa, que so pra voces sentirem como a coisa eh meio feudal, eh chamado de ‘Landlord’, ou o ‘Senhor da Terra’.Ele ainda tem a chave da casa, e a imobiliaria tambem tem uma copia.

Como gente nunca ta em casa, o cara vem abre a porta da casa que eu estou alugando, com a copia da chave dele e vai xeretar pela casa. Eu acho isso um absurdo!!!
Eu estou pagando aluguel e caro, e nao quero - primeiro, ninguem a nao ser nos tenhamos as chaves da casa e -Segundo, tambem nao quero esse cara ‘Inspecionando’ o lugar que eu moro.

O Alan acha normal. Entao, temos um pegapracapah periodico a cada tres meses.

So falta pagar dizimo.

O poltergueist continua la em casa.
Domingo de manha: Vidro da Janela da cozinha amanheceu trincado.
Voces podem achar que eh sacanagem.Mas eu to comecando a ficar bolada.

Achei uma agenda de 1992 numas caixas do sotao do meu pai. Sei la porque eu trouxe isso comigo pra Inglaterra. Eh um troco enorme, nem fecha porque eu e minhas amigas tinham o habito nao soh de escrever absolutamente tudo o que acontecia, mas tambem de colar todo tipo de lixo na agenda, tipo a papel de bala que o fulaninho te deu , o guardanapo do McDonald etc.

Isso me fez lembrar um causo.
Uma vez viajamos para a casa de uma amiga minha de adolescencia, (nao vou revelar o nome dela mas comeca com Fernanda) pra Araruama. A Fernanda tinha um primo lindo, mais velho ( ele tinha 22 , mas a gente tinha 15, 16), como ela era muito mais saidinha (ninfomaniaca) que a gente, ela resolveu perder a virgindade com o tal do primo.

O fato se deu na casa dos hospedes, num quarto em cima dum colchao sem lencol. No outro dia a Fernanda foi la, cortou a mancha do colchao com uma tesoura e colocou na agenda.

Bom, pelo menos ela nao perdeu a virgindade, deve ta la ainda, dentro da agenda de 1992.

Silencio.No Hay Banda. No Hay Osquestra.

Este post eh sobre Morte.e falta de esperanca.

Foi uma fim de semana esquisito. Duas meninas de 10 anos desaparecem e depois de varias pistas frias por duas semanas, encontraram dois corpos 15 milhas da casa delas. Estao entrevistando o servente da escola aonde as duas estudaram e a namorada dele, uma professora, 27 e 25 anos respectivamente.

Acontece toda hora, aqui, ai, no mundo todo. Acho que foi a agonia de ver os pais na televisao se segurando a um fiapo de esperanca , ou as fotos das suas sorrindo, melhores amigas, em todas as janelas e vitrines na Inglaterra.Ou ainda o fato de que os corpos ainda nao foram reconhecidos, provavelmente foram bastante mutilados.

Isso coincidiu com a visita de uma amigo do Alan .Num papo entre uma pint de Guiness e outra , o assunto de ter filhos veio a tona.O Gary acabou de terminar com a namorada de 13 anos porque ela queria ter filhos, e ele, totalmente sociopata como eh, nao ve o ponto de colocar criancas no mundo.

Infelizmente, acho que eu entendo ele.

Aderi ao Blogtree, a arvore geneologica dos blogs…………….Nao eh que eu ja tenho filhos e tudo, e nem sabia? Aparentemente Mindweb o Blog do Xexeu esta na minha lista de ‘Child Blogs’ …………………… valeu Xexeo!

Para a minha arvore geneologica, clique no Blogtree icon ai do lado.

Ja e quarta vez que alguem entar aqui procurando fotos+combustao+espontanea, entao ai vai, pra voces seus freaks!!!

Sim, aquilo eh uma perna.

Ha uma faceta da minha personalidade que eu ainda nao revelei a voces, leitores que nao me conhecem: Eu sou meio viciada em computer games.
Vou comecar a colocar umas resenhas aqui, especialmente porque agora tem um cara que trabalha pra uma revista de computer games que resolveu dar ( sim, DAR!!) games pra mim e pro Alan dizer qual eh a nossa opiniao magnanima.

Primeiro computer games, depois o mundo!!!!!!!HAHAHAHAHAH!!!! (risada diabolica)

Vao la ver, o Marco Aurelio fez a minha cara preferida no Emontionrelio! que lindo!!!

minha cara favorita eh a 'face like a smacked arse.'

A Alan nao entende porque nos, brasileiros falamos ‘Porra’ o tempo todo.Eu ja tentei explicar, mas porra, e dificil.Eu tambem ia achar estranho se os ingleses falassem :

‘Spunk, I lost my job!’ ou ‘Sperm………….Im soo tired’

Uma vez minha mae me rebocou pra dentro do elevador porque eu falei ‘porra’ na frente do porteiro.’Voce sabe o que eh porra???’ ’Voce sabe o que eh porra???’ sei la, acho que eu nao sabia, mas todo mundo fala, porra!!!

Como ja diriam os sabios Pythons:

‘Every sperm is sacred, every sperm is great!
If a sperm is wasted, God gets quite irate!

For the 'Sacred Sperm' Lyrics

Verao na Inglaterra eh uma merda.

Nao tem praia, nao tem piscina. Nenhum predio eh construido com a possibilidade de fazer um calor algum dia, portanto nao tem janelas suficientes e as que existem nao abrem. O ar nao circula mesmo. Ar condicionado tambem nao existe, que eu saiba so um banco aqui em Canterbury tem ar condicionado.

Em Londres eh pior ainda: No verao dah uma inversao termica, que acoplada com alta contagem de pollen faz o ar irrespiravel, tipo gente andando de mascara nas ruas.

Sem contar na falta de familiaridade que as pessoas tem com o sol. Neguinho comeca a vestir uns trocos meio ‘Aloa’, assim cheio de flores e frutas e cores escalafobeticas. Umas calcas pescando siri. Uns tops com sutia aparecendo geral. Umas sandalias com flores de plastico grudadas.

Tambem nao ha muita familiaridade com aquele negocio que voce spreia no suvaco , sabe? Como eh que eh o nome mesmo?? Desodorante?.Pois eh.

Esse pais funciona muito melhor no Inverno.

Estamos mais Pobres...............

Acabei de saber pelo Polis ,blog do Fabio Fernandes , que um dos melhores quadrinistas nacionais, Flavio Colin , faleceu.
Triste saber que Colin, um multiartista (nao soh quadrinista, mas escultor e ilustrador) se foi sem um pouco mais de reconhecimento pelo seu traco incrivel , pelas suas esculturas absolutamente fantasticas e pelo seu reconhecimento da fertil e mitologica cultura brasileira.
Nao so um fantastico artista, mas tambem um amigo da minha familia.

Um pouco do traco unico de Flavio Colin

Brasil, um pais sem Memoria, Inclusive nos Quadrinhos

Mauricio de Souza???Falem serio.............

Lembrancas de Outrora

Estou tao nostalgica ultimamente.Daqui a pouco voces vao pensar que eu tenho um coracao.Mas eu nao tenho.Anyway.

Alguem lembra dos Banana Splits (na na na, nanarana, nanana, naranaranana, one banana, two banana, three banana ,four?)

Pois eh, eles eram fantaticos.Ficavam correndo pelo set sem fazer porra nenhuma , todos visivelmente drogados: o macaco de Ecstasy, o elefante e o cachorro tomaram uma balinha, e naoseioque definitivamente fumou um.Eu nunca soube o que o naoseioque eh, aceito palpites. Acho que eles eram uma banda ou algo do tipo.Enfim, passava sempre quando eu chegava do colegio.

Ja viram que lindo o link pro Canterbury Tales la no Wavehunter ??? Vao la ver entao.

Hoje quando eu acordei eu sabia que ia ser um dia dificil.

A primeira coisa que eu vi quando abri os olhos foi uma aranha do tamanho da minha mao aberta grudada na cabeceira da cama.

O Alan tinha um amigo que tinha um caranguejeira cabeluda loira, e eu avisei pra nao trazer a coisa perto de mim. Um dia ele tocou a campainha , eu abri a porta, ele tava la igual um idiota com um sorriso idiota na cara (Ele eh um idiota) e com aquela aranha cabeluda loira na mao. Eu instintivamente dei um tapao na mao dele, a aranha voou , se infiou num mato e sumiu. Ele deu um piti, eu ainda fui la e spraiei insect killer no mato por via das duvidas.

Como Canterbury eh medieval, algumas casas tem a porta grudada na calcada. Estou eu indo pro trabalho quando uma porta abre e uma mao enrrugada meio que me puxa.

Uma velhinha toda descabelada , usando 3 ou 4 cores diferentes de sombras nos olhos e parecendo meio doida coloca umas moedas na minha mao:

-Could you get me two bars of plain chocolate from the corner shop for me, luv?

Puta merda.Eu fui ne, nem tive muito tempo pra pensar. A corner shop nao era down the corner porra nehuma. resultado; cheguei atrasada no trabalho.

Quando cheguei aqui minha timesheet tava em cima da mesa: o numero 40 (horas que eu trabalho por semana) tava riscado e 39 ½ escrito em cima. Aparentemente eu estive chegando atrasada do almoco algumas vezes durante a semana , entao esotu tendo 5 libras descontadas do meu salario.

Puta que pariu, seus paoduros dos infernos.Sabe o que voce faz com essa nota de cinco libras?
Isso tudo antes das 9.30.

Andei recebendo uns emails perguntando se eu era jornalista ou o que fazia da vida.
Nao , eu nao sou jornalista, nao quero nem vou fazer faculdade de jornalismo, apesar de eu ter a impressao que 90 % das pessoas que escrevem Blogs sao Jornalistas ou vao ser.
Faco faculdade de Biomedicina, meu negocio eh Forensic science.Vou comecar a postar umas coisas bem escatologicas por aqui.
By the way, tem site legal pra quem gosta do assunto.Eh mais de investigacao e deducao, bom pra matar tempo no trabalho.

http://www.crimescene.com/

Dear http://kibeloco.blogspot.com:

Voce veio aqui e roubou descaradamente minhas fotos do meu post Simulacra e colocou no seu blog sem credito nenhum ao meu genio.Eu sei que voce o fez porque primeiro: voce deixou uma pista incriminadora, um comentario no qual voce diz 'Muuuuuuuito boa!!!! ' e assina ' ¡Kibe Loco!® ', e segundo, eu traduzi 'cinammon bun ' como 'paozinho de canela' e foi exatamente o que vc colocou no seu blog.

Bad, bad boy!!!

Voce nao sabe que o crime nao compensa????

Santos que baixaram em mim

Se vc eh uma pessoa conectada ao mundo de acontecimentos forteanos, voce ja deve saber que o Padre Pio foi canonizado.


So What?? Padre Pio foi um dos mais famosos estigmaticos que se tem noticia. Estigmaticos sao pessoas que deselvolvem as feridas atribuidas a crucificacao de Jesus Cristo, chamadas Stigmata ( pregos na palma das maos e arco dos pes).

Alguns estigmaticos tambem deselvolvem marcas na testa que correspondem a coroa de espinhos e uma grande ferida nas costelas, atribuida a Lanca do centuriao romano Longinus, que se apiedou de Cristo e o matou. A lanca eh a famosa 'Spear of Destiny' ou 'Heilige Lance , e rezam as lendas que a Lanca ainda anda por ai, e confere vida eternal aos que a guardam.( a lenda tambem reza que Hitler obteve a lanca em algum periodo da sua vida).O primeiro estigmatico que se tem noticia foi Sao Francisco de Assis.

Anyway, voltando ao Padre Pio.........

Padre Pio comecou a deselvolver suas feridas estigmaticas logo apos de ser ordenado pela ordem dos Capuchinhos, depois de um transe eclesiatico que durou algumas horas, no qual Padre Pio se viu frente a frente com um homem encapuzado que tinha as Stigmata .
A partir de entao as feridas se abriram e so fecharam algumas semanas antes de sua morte.As feridas sangravam profusamente durante os transes aos quais Padre Pio era inclinado a ter, e durante a Eucaristia nas missas. A ferida a esquerda de suas costelas apresentava a forma da Cruz.
Aparentemente esse nao era o unico fenomeno forteano que Padre Pio era capaz: Inumeros casos de Bilocacao tambem foram atribuidos a ele.

Interesado em merchandising desde misteriosos santo?

Voce pode comprar uma almofada do Padre Pio aqui!





Ou quem sabe um relogio do Padre Pio?

Como ser um babaca yankee:

· Telefone todos seus amiguinhos

· Peca pra eles trazerem os brinquedinhos deles (skate, a bicicleta nova, etc)

· Vao no parquinho

· Se atirem do barranco de cuecas, um por cima do outro , amarre o skate na bicicleta e voce por cima, enfim use sua
imaginacao

· Tente as mesmas variacoes de cima de uma escada

· Seja bem escrotamente americano quando for em outros paises e faca questao de ser ofensivo aos locais como soh um
bom americano babaca pode ser.

Filme tudo e chame de ‘Jackass’. Tem gente que vai achar maneiro.

Entra e Sai

Entra

Jesus me Chicoteia
Para masoquistas e afins, um otimo Blog do Marco Aurelio

Mulherzinha
Tu achas que eh mole ser mulherzinha?? Da uma olhada no Blog da Catharina!


Sai
Por um punhado de pixels
Num curto mais ......(Sim, eu sou volatil)

Lugar errado na hora Errada.

Dublin, Irlanda. Dezembro 2001.Frio do cacete.
Eu e Alan resolvemos entrar num Pub pra esquentar e beber uma Guiness.Wrong move…
Uma portinha com duas janelas, tao ensebadas que nao da pra ver la dentro. Cortinas fechadas.So um sinal com o nome do pub: ‘The Abbot’s Head’’ (A cabeca do Frade).

Abro a porta mesmo assim.Meus olhos levam alguns minutos para se acostumar com a meia luz do lugar .Assim que eles se acostumam, comecam a lacrimejar: O lugar tem um fog espesso de fumaca de cigarro e charuto.Da pra ver umas formas humanas espalhadas pelos cantos.

O Alan se aventura a ir ao bar.Eu vou no banheiro.

No caminho olho as pessoas sentadas, e eles me olham de volta como se eu tivesse uma doenca contagiosa. So tinham criancas, estranhamente quietas contemplando seu copo de coca-cola, e adultos , homens acima de 50.Todos bebendo Guiness.

Eu, comecando a ficar nervosa, volto ao bar pra encontrar o Alan.Quando chego alguma coisa esquisita ta rolando.

Primeiro que o Landlord (o dono do Pub) nao esta entendendo: O que nos, completos estranhos estamos fazendo no pub dele? Bom a gente abriu a porta e entrou. Mas
como assim??? COMO ASSIM???

Segundo: Alem de sermos completes estranhos, Nos ainda somos Ingleses!!!!Estranhos e INGLESES?? Aparentemente estamos pedindo encarecidamente por umas porradas…..

Terceiro: O Alan ainda ousou ser bem-educado: Cedeu o lugar dele no balcao do bar para um velho putrido de muletas…………….Ai ja eh demais!!!!!!!!

Uns caras comecam a levantar .Vejo umas sombras se aproximando pela fumaca espessa, a fumaca se abrindo e uns irlandeses que nao devem ter mudado nada geneticamente em uns 1000 anos se aproximando lentamente….

Puxo o Alan pelas calcas. Foda-se a Guiness!

Da Best Shows

Um painel composto por :

Sua mae
Sua melhor amiga(o)
Um ‘Especialista de relacionamentos’

Entrevistam uns 300 caras e escolhem um , para morar com voce por uma semana e possivelmente, something more.

(Com certeza sua mae vai embarreirar o unico que voce achou interessante.)

Isso passa na BBC.

Lembrancas de outrora

Eu e a Bianca iamos no Teatro do Terror, no Teatro da praia em Copacabana todo santo final de semana. Depois a gente ia beber em algum lugar. A gente so usava vestidos com Coturno do exercito. As vezes a gente matava aula pra ir almocar com o Vo da Bia no Restaurante Carlitos , la no Centro, e depois ir nos sebos do centro da Cidade.

Uma vez a gente foi num Live Action de Vampire numa boate chamada 'Madame Kaos' , em Niteroi. A gente echeu a cara seriamente com uma bebida horrivel azul , que o garcon colocava fogo em cima. Esquecemos nao soh o nosso papel e nome no tal do Live Action, mas esquecemos que meu nome eh Leticia e o dela eh Bianca .


Po Bia, to com saudade....

Estou confusa.
Hoje eu recebi uma carta de uma Fundacao de Caridade chamada ‘Help the Aged’ (Ajude os velhinhos).
Dentro do envelope veio uma carta explicando o que a Fundacao faz,um boleto bancario para doacoes e um pedaco de plastico fosco pra voce colocar na frente dos olhos e ver como eh viver com cataratas.
Nao sei se eu achei maneiro ou extremamente escroto.Depois eu digo.#

God Save the Queen



Eu e meu irmaozinho fomos em Windsor visitar a Rainha.

Excentricos

Pois eh, tem um gene de excentricidade forte na minha familia, dos dois lados, paterno e materno.Nem depois que meus pais se separaram a coisa ficou mais normal, meu padastro tambem eh bem excentrico.

Estou comecando a ficar preocupada, porque ja percebi atendencia : Nos, os Bosshard-Neto ficamos cada vez mais excenticos com a idade (Ou de repente ficamos mais desinibidos em mostar ao mundo nossa esquisitices).


A excentricidade do meu pai se reflete em tudo , incluindo roupas: ele so usa camisa Hering preta de manga comprida e calca jeans, um cinto com uma fivela texana e , quando ta muito sol, um chapeu tipo Indiana Jones ( a mais de 20 anos). Ele tambem so tirou a barba duas vezes na vida : uma quando eu era pequena e dei um chilique porque queria meu pai de volta, quem era aquele cara esquisito falando comigo? E a outra quando ele tava trabalhando num barco no Golfo Persico que carregava gases toxicos que podiam matar a tripulacao em 2 minutos, portanto a barba atrapalhava o uso da mascara.

Minha mae passou o ultimo ano novo na praia de Copacabana vestindo um daqueles vestidos africanos tipo de mae-de-santo.Minha mae ta mais pra Polonesa do que Africana.

Meu padastro como sanduiche de banana com maionese.

Parece que nao ha escapatoria. A Genetica eh cruel.

Yankees, go home........





Foto tirada pelo Luke ,no dia do solsticio de inverno, 2002

Todo ano eu vou a Stonehenge com o meu pai, ja virou um ritual.
No ano passado eu fui com o meu pai e o meu irmao que estava por aqui. Foi especialmente especial, pelo fato do meu irmao estar conosco, e fomos numa data especialissima: O solsticio de Inverno, o dia mais curto do ano, quando o sol se poe exatamente no meio da Grande janela, alinhando com a Heel Stone.

Um frio do cacete, de doer as orelhas e os ossos.Eu, meu pai e meu irmao estrategicamente posicionados em direcao a Grande janela, com a Heel Stone atras.
Ai um americano enorme entra em cena :

-So, what’s going to happen?
Meu pai, brincando: -We are waiting for the portal to the other dimension to open.
-Really?????
Eu pensando (Not really you stupid American person.)
Meu pai.:- Ha, not really, we are waiting for the aliens to take us away.
- Ha Ha Ha……..(Ai o americano pegou a piada)

Nos ficamos la vendo o por do sol, foi fantastico, o sol realmente se pos exatamente no meio da Grande Janela. E o Americano ficou la, meio desapontado, esperando algo mais americano, some fireworks for god’s sake!

Meus Empregos de merda

Eu odeio este trabalho .Meno male porque acabei de saber que meu contrato nao vai ser renovado. De uma lado isto eh uma merda (problemas monetarios a vista), de outro, foda-se, Universidade comeca no dia 24 de setembro de qualquer forma.

Nao consigo deixar de pensar que isso tem um dedinho da dupla de balzacas mal resolvidas e malcomidas que trabalham comigo. Toda vez que elas perguntam o que eu faco na Universidade e eu digo ‘ Biomedical Sciences ‘ elas fazem uma cara bunda espancada.

Nao tenho culpa que elas vao morer aqui atendendo o telefone e dizendo ‘Stafford House School of English, How can I help?’ e ouvindo os estudantes japoneses cantar musiquinas estridentes no portable Karaoke Machine. Vacas.


Este Blog esta ficando cada vez mais pessoal e desbocado.

A votacao para o nome dos meus ratinhos foi um sucesso, e o nome deles sera..............Cain & Abel!!!!!
Muito obrigada pelas 65 pessoas que votaram..................
Cheers!!

.............A abandonada

Bem depressa sumiu-se a vaporosa
Nuvem de amores, de ilusõoes tao bela;
O brilho se apagou daquela estrela
Que a vida lhe tornava venturosa!

Sombras que passam, sombras cor-de-rosa
- Todas se foram num festivo bando,
Fugazes sonhos, gárrulos voando
- Resta somente um’alma tristurosa!

Coitada! o gozo lhe fugiu correndo,
Hoje ela habita a erma soledade,
Em que vive e em que aos poucos vai morrendo!

Seu rosto triste, seu olhar magoado,
Fazem lembrar em noute de saudade
A luz mortiça d’um olhar nublado.

Quem melhor pra me ajudar a descrever como me sinto hoje nesse dia de merda do que Augusto dos Anjos?

.............And now for something completely Different






Uma Webpage com varios chiuauas vestidos em kimonos.

Coisas estranhas estao acontecendo aqui em casa…

A alca da cafeteria Yupie do Alan amanheceu espatifada exatamente onde estava.
A tabua de passar roupa nao abre porque tambem amanheceu com um pedaco do ferro totalmente distorcido.
Eu tava sentada na sala quando uma moeda de um penny caiu na minha frente aparentemente vinda do nada.
O alan tava sentado na sala quando ouviu uma voz dizendo – NO MORE!

Sim leitores, o meu sinalizador ectoplasmico esta indicando atividades paranormais de alta frequencia vindos do andar de baixo da minha casa.

Leticia Bosshard’s Weird Weekends

Fim de semana esquisito. Um amigo do Alan namora com uma garota muito mala , e vieram passar o final de semana aqui. No Domingo eu e Alan ja estavamos tao de saco cheio que o Alan tirou a tabua de passar roupa do armario e comecou a passar roupa freneticamente. Eles so se tocaram quando eu comecei a limpar a geladeira.

Esse Blog chegou ao Fim.

Alguem chegou aqui numa procura do Google de 'fotos +de esposas + dando +a + bunda'.
ja procurei nos meus arquivos mas nao me lembro de ter abordado tal assunto, por favor refresquem minha memoria.

Torre de Babel

Eu morei um ano em Parkwood, a vila estudantil da minha Universidade ( Uma mistura de Torre de Babel com Sodoma e Gomorra ). Moravamos numa casa : Eu, uma Escosesa, um Cipriota, um Grego e uma Grega. Fomos enfiados assim nesssa casa, totalmente aleatorios , em quatro quartos , um banheiro com o chuveiro mais precario possivel, e uma cozinha igualmente ‘despojada’.

O Cipriota, Yannes ,recebia pacotes semanais de comida da mae, vindos da Ilha de Cyprus. Esses pacotes eram recheados com iguarias cipriotas obviamente com a validade vencida , amassadas e Deus sabe o que mais esses pacotes sofriam no processo de chegar a Canterbury. Aparentemente isso nao era problema nenhum para Yannes.

O Grego, Cris (real name Cristopholous) era um Gym Freak que malhava o tempo todo e passou um ano numa dieta de alta proteina: O cara so comia carne .Carne frita, assada, grelhada, porco, galinha, vaca, carneiro. So carne .Adicione isso ao fato dele ser homem e nao primar por limpeza, e voce pode visualizar o estado do fogao.

Claire, a escosesa, ate que era normal (em termos culinarios.)Ate que o dia que a mae dela veio da Escocia com uma panela cheia de um troco fumegante e fedorento. Era o tal do ‘Hagus’, um cozido escoces no qual os ingredients principais sao todas as partes de um animal que nao sao comidas por pessoas normais.Ela generosamente deixou uma outra panela cheia de Hagus para nos.

And lastt but not least: A tal da grega que eu nem me lembro o nome. Acho que em um ano ela nunca comeu uma refeicao quente. Ela so comia torrada com Cotagge cheese e Iogurte desnatado.Todo dia exatamente as 6 da tarde ela voltava pra casa com duas garrafas de 2 litros de agua mineral e bebia os 4 litros de agua durante a noite, indo mijar a cada meia hora.( batendo porta, dando descarga e acordando a casa toda).Ela parecia o Mr Burns , nunca vi ninguem parecer tao doente.Ela tambem tinha uma invasao crionica fungal no couro cabeludo e lavava a sua cabeca fungada na unica pia da casa, aonde nos, seres nao infectados, tinhamos que escovar os dentes de manha.


Nao contente com isso, ela arrumou um namorado frances que parecia sofrer da mesma doenca que ela.Ai no meio da noite eu acordava com berros de :-MERCI!! MERCI!!!! MERCI!!!!! .Ainda hoje tento imaginar o que a grega tava fazendo que o frances estava tao grato.


Enfim, uma convivencia harmoniosa.

Lembrancas de Outrora

A Dr. Smith era muito boa. Uma vez tomei um porre de Gim and Tonic com Maria-mole e pirulito de Coca-cola servidos por umas Bibas musculosas de tanguinha fio dental.

Sessao ‘Coisas que eu gostaria de dizer, mas nao digo senao perco meu emprego’

So voce ainda nao percebeu que todo mundo sabe que aquela tampa cabeluda no topo da sua cabeca eh uma peruca.
Pra comecar nunca esta no mesmo lugar, e quando voce chega no escritorio esbaforido depois do almoco sempre esta meio torta pro lado esquerdo.

Voce poderia ao menos ter escolhido uma cor mais parecida com a cor atual do seu cabelo (grisalho), mas nao, a sua peruca eh preta, so pra dar um contraste.
Varias pessoas tem cabelo grisalho e uma tampa de cabelos pretos no topo da cabeca, eh super normal.

Eh dificil manter uma conversa olhando pra sua cara, porque mais que eu tente meus olhos se desviam para a sua bizarra peruca, e eu nao consigo lembrar o que voce disse 5 segundos atras. E como conversar com alguem com o zipper aberto e voce nao tem cara de falar que o zipper ta aberto, ou alguem com uma verruga enorme no nariz.

24 Hours Help Line

Santos que Baixaram em mim:

San Juan Diego




Papa canoniza Primeiro santo Indigena da America Latrina

Gente Burra eh outra Coisa






Pois eh, ate eu acabei assistindo o Big Brother por aqui , que acabou Sexta passada. Nunca na historia dos Big Brothers um participante levantou tanta poeira na imprensa: uma enfermeira dental de 22 anos chamada Jade.

Durante 2 meses a tal da Jade vomitou uma quantidade incrivel de burrices realmente estupefantes como: Ela nao sabia aonde era o Rio Tamisa (Ela mora ao sul de Londres), Achou que East Anglia era perto da Turquia (chama East Anglia, A-N-G-L-I-A !!!) , perguntou aonde a lingua portuganese era falada , (isso mesmo, portuganese e nao Portuguese ) e dada a resposta meio obvia , Portugal , ela perguntou :- Ah, isso eh la na Espanha ne???e por ai vai.

Alem disso a menina ficou peladona (100%), pagou um boquete escancarado em frente as cameras e micos gerais, enfim uma tragedia humana .Eu fiquei pensando: quando eh que alguem vai dar um emprego pra esta criatura quando ela sair da casa?

Eu ja tava achando ela tao surrealmente burra que a minha teoria eh que ela era uma Cientista da NASA com cinco P.H.Ds e otima atriz e no final ela ia dizer ha ha enganei todo mundo.

Mas no final a historia era a seguinte: A Jade tinha tido uma infancia teriivel, mae alcolatra , pai na cadeia, irmao sumido.A mae teve um acidente de moto com o Tio, o Tio morreu, a mae perdeu um braco e a Avo morreu cinco dias depois disso. Alem de tudo, a mae tambem sentava o braco ( o unico ) nela.

Ai a menina foi elevada de escoria da humanidade a Santa e todo mundo que praticava o esporte nacional ‘Esculache a Jade’ agora queria que ela ganhasse.!

Nao ganhou .mas ta em todos os jornais claro.


Mais Jade no 'News of the World'

O Primeiro Fansign a gente nunca esquece:




By Lucas @ Radar


Adorei !!